十二号楼

相对于在这里最早一批人来说，我真是给了blogcn最大的耐性了。

这回彻底没了。

拜拜。

新地儿：http://orangehujiao.blogbus.com/

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回来后一直在忙工作，照片就一直在硬盘里没有时间整理，再打开看的时候离厦薄雾浓云愁永昼门之行已经快过去一个月了。这大概是自己人生进入新阶段前最后一次狂欢，所以当时间稍作沉淀，再回想当时的每一个瞬间都只剩下美好二字。
可惜这张照片里缺了长腿，那时候她已经先回去了。后来的几天，大家走一起都会觉得身边空缺了好大的一块儿。看来长腿的存在感要比我们强很多啊。
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最近偶尔会翻出以前看过的片子再重温一遍，新看一遍又会发现被漏掉的一些小细节，这好比网游里找攻关线索，每找到一条都觉得小有成就感，很有趣。不知道这种情况下看旧片算不算念旧呢。
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说起来人爱怀旧，其实还是怀的自己的旧，这是人自恋的一种。看老电影、听老歌、怀念故人、重燃旧情，仔细想来其实电影平平，歌也就那样，故人还是故人，旧情嘛……若没有自己在那段旧时光里的映衬，早已味同嚼蜡了。所以，以为自己爱听老歌其实是爱那个时候听歌的自己，以为还爱着旧情人不过是对年轻时自己爱着的那段时光难以释怀而已。
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最后，祝自己生日快乐。心想事成。

                                                                                                       by 丢丢
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中秋一直在跟家人朋友聚会。去了趟港南露营，回来后还挺累的。最后一个下午，一直躺在地板上看一个喜剧片。窗帘缝透过一丝光线，印度香无声无息蔓延。有的时候看着看着就合了眼，半梦半醒之间搞不清楚年月时间。不上班的日子似在做梦，梦着梦着就真得信以为真了。
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最近面貌真是差。刘海乱糟糟，起痘，易怒，毛孔粗大。看起来完全是大姨妈闹的。不过看在这次肚子一点不疼的份上就算了吧。我宁可看上去糟糕些也不想经历那种疼痛。
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我讨厌自以为是和对别人强加观念的人。这两种行为一个愚蠢，一个暴虐。为了不让自己成为这样的人，必做的功课是时时自省。可是有时候自省的结果还怪让人沮丧的，于是又需要阿Q一下，以便情绪修复保持平衡。这可真不是件轻省的活。

还记得年少时的梦吗,像朵永远不凋零的花

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厦薄雾浓云愁永昼门回来以后就一直在忙工作的事情，活动、节目一个接一个感觉硬是要把那7、8天时间全部补回来一样。最近是连续三个大小活动同时进行。这几件事儿领佳节又重阳导都亲自上了，他的习惯性风格就是把自己乱成一团，然后下面一堆人完全不了解事情的进展、方向，只能作为执行工具做一些不知头尾的工作。总是在说团队，总是抱怨下属不主动不给力，领队自身就散发出拒绝下属一起运作的气场、不明白怎么做团队，抱怨来抱怨去也无济于事。其实按道理，这个时候应该在中间协调帮助团队尽量跟上事情进展是我的事儿，不过，让人捉摸不透的领佳节又重阳导哟，怪里怪气的行为方式总是让我生一肚子闷气。都不知道他这样处事儿是他妈怎么走到今天这一步的。
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厦薄雾浓云愁永昼门很干净，很美，姐妹们的盛大聚会也很圆满，回来后连续好几周都还会梦见大家一起旅行的场景。所以这两天突然得知的消息难免会让人产生不真实感，什么“人生如梦”原来并非靡靡之音言情小说里的无病呻吟，而究竟是该多么幸运的人才能够一生都无坎坷、顺顺利利？所幸的是，应该并无大碍。有错愕和紧张，但最终都将成为我们生活里的插曲。所以大家都开玩笑说，五儿你以后也可以脚蹬板凳，大拇指指着自己说：老子也是经历过大风大浪的人儿喂~！
很应景地在微薄看见有人转述了普希金的话：“一切都是瞬间，一切都会过去，一切过去了的都会变成亲切的怀念。”送给五，送给外婆，送给长腿，送给我自己我妈咪，送给为她们担心的所有人和所有正在经历痛苦的人。

                                                                         by丢丢
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周末一半的时间都在看电影。或者小说。坐着看，躺着看，斜倚着手肘或者靠垫之类地看。有时候听新买的CD，大多数时候什么也不听。在不太热的夏末，时间因此而变得有点漫长。以至于周一到来的时候，觉得有些恍惚，仿佛我不该上班，还应该继续这样呆下去一样。这其实是每次出门回来后会有的感觉，内种，突然从梦境回到现实的怅然。
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我还是没有动手做早应该写好的方案。因为心里明白这是件没有多大意义和结果的事情。
我现在烦透了这些没有意义的又不得不去做的事，并且担心自己的人生会渐渐被它们吞噬，而我原本以为自己的人生应该是无比精彩的。至少和它们无关。可惜，生活从来不是你想的那样。
所以，自行其乐是件很重要的事情，让我们至少看上去乐观自足、充满勇气，并以足够的分量挤走内些占据我们大部分注意力的无助和颓丧。
有什么了不起呢。
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久未谋面的表妹从非洲给我带回了礼物。其实除了每一季寄去不穿的衣服，我实在没有更多地关注过她。可我竟然还有礼物。这让我觉得有些羞愧，但又很温暖。
我爱我的表弟表妹们。这跟距离远近、联系多少没有关系。这种感情有时会让我推翻认为自己本性凉薄的看法，顿感慰藉。
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有一段时间，我特别爱跟别人说自己。清醒的时候是，酒醉之后更厉害。我急于向周围的人表达自己，描述自己的过去和现在。我会说很多年少时候的事情，会不厌其烦地诉说关于某件事的看法。我迫切地希望对方对这些事迅速认同，然后从此和自己步调一致、齐头并进。后来有一天就闭嘴了。因为我发现这其实是一种强迫，也是不大靠谱的幼稚的行为，让自己看起来如此虚弱不堪。
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孤独，对温暖过于渴望，让我们做出一些愚蠢的事情。只是愚蠢，不论对错。

                                                                                    
                                                                                  by 丢丢

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武汉之前给我的全部映像是池莉小说里的锅碗瓢盆，还有热干面。结果去的那几天，我每天都是个水人，头发、衣衫全是湿嗒嗒的。没有最难受，只有更难受。最为狼狈的一天是，从户部巷吃了早点走到渡口，我的棕色背心已经湿得能挤出水了。还好渡轮有空调，也顾不得人们看我，就一直站在跟前儿吹，靠岸的时候基本干透。谁想一上岸，迎面就是瓢泼大雨，那一瞬间的心情哟，怎一个恨字了得。
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但是，武汉还是很可爱。无论是吃饭还是逛商场，总让我们不断惊呼：真便宜！现在这边商场哪里还能买到又喜欢又便宜的衣服咧？武汉人也很可爱，都是些爆脾气。餐馆老板和老板娘的掐架、公车司机的赛车手水平，还有主动指路的阿姨，都让大家很开怀。
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不过，我觉得比起来还是燃面更好吃。
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离开青年旅舍的时候，前台的麻花辫女孩问我们下一站去哪里。恩……去……港南吧。

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在很慢地看林白的《致一九七五》，逐行逐字慢慢地看。 虽然成长的年代相去甚远，但南方小城镇的气息是一样的，周围是江水山林，身边是人间烟火小镇故事。整本书字里行间都充盈着潮湿温润的南方空气，湿漉漉的，汁水饱满，莹润动人。
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其实我应该是想家了吧。虽然白天也就那样了，但是晚上做梦全是奔赴在各种回家的路途中。家在梦里有时候是成都，有时候是水富，有时候仅仅是前方一个模糊的概念。徒步、汽车、火车、轮船、飞机……一切所能想象到的交通方式，每一次都让我迂回辗转、历尽千帆，可没有哪一次能够顺利到达终点。
不知道这算不算一种迷失。
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周末去武汉，晚上的火车。长腿他们提议的。我倒也随意，就是怕热。
到底是带胶片机还是单反去呢？

                                                               by 丢丢
无非男女。